tentando

saudade é um dos piores sentimentos , ele entra e se aloja no seu peito , corroem seus traças de alegria e puxam todas as suas forças , até que você se torne forte o suficiente para superar ou aprender a viver com ela.
Eu tenho um vazio imenso no peito os primeiros dias sei que não serão nada fáceis.
Me sinto sozinha , e a mim so me apetece sentar no canto do quarto abraçar minhas pernas e esperar a tempestade passar. Não lido bem com meus sentimentos e emoções , Me torno escrava dos acontecimentos , procuro abrigo em qualquer ombro amigo , mas não encontro , não há nada palpável. Tenho que me esforçar para erguer a cabeça e enfrentar esses longos dias, não permitindo que a infelicidade tome conta de mim.
Meu quarto tem sido meu refúgio , o único lugar onde eu me sinto confortavelmente bem , é o meu forte , dentro dele ninguém poderá me atingir .
A característica da maturidade é justamente aprender a lidar com circunstancias que não são agradáveis.
Essa angustia vai passar eu sei , tudo bem que nesse momento parece que tudo conspira contra mim , mas é só porque meu emocional esta berrando para todas as partes do meu corpo que eu não to legal , Mas passa ,e quando menos esperar , tudo não passou de um suspiro e esta tudo de volta no seu devido lugar
Porque a angustia é um nó apertado bem no meio do sossego , mas nos somos muito mais forte do que imaginamos. Tanta coisa retida no meu coração ,eu só queria alguém pra poder contar , para me dar um colo , pra me acalmar mesmo que por alguns instantes .
O que te parece , uma tempestade num copo d'agua? A mim também me parece, mas quem dera que eu pudesse mudar isso.
to tentando respirar , deixar a alma leve , sei que daqui a pouco vai passar , to torcendo pra que passe bem rápido e que eu nem perceba ou sinta a tamanha falta que faz.
Esse meu jeito neurótica   poetisa , ainda vai conseguir acabar comigo um dia.

Eu preciso me desvincular da alma carregada que tenho cultivado , preciso sair respirar um ar , sentir o vento balançar as mechas do meu cabelo. Preciso continuar a vida.
Não há nenhuma tragédia vivenciada nos ultimo tempos , Mas meus pensamentos mal se entendem , e a todo momento eu tenho uma enorme vontade de fugir , fugir de mim , fugir disso , fugir daquilo.
Está tudo tão lento ... Tão lento ... que me preenche de sono , de tédio, de angustia .
A solidão por alguns instantes pode te ajudar a descobrir grande parte de quem és , Mas a constante solidão so te atormenta , te faz lembrar coisas que não queria , te leva ao fundo e ao topo ao mesmo tempo. E ela sempre sabe como te fazer pirar .
é assim , você sente como se estivesse de braços cruzados , esperando apenas qualquer coisa cair sobre sua cabeça , e você fica uma pilha.
Eu fico uma pilha , vejo minha vida passando pelos meus olhos como uma brisa que é levada para longe , afundada em minhas decepções eu tenho ver algum sentido nessa vida , tento me agarrar a sentimentos bons a pensamentos positivos , Mas de repente tudo não passou de uma distração , dentre poucos segundos eu ja estarei submersa pelas minhas duvidas , pelos meus medos , e ai eu ja não quero ver ninguém , não quero estar próximo a ninguém , quero apenas um lugar para chorar minhas magoas e abandonar meus fracassos.
A pior dor , é a dor de não confiar em si mesmo , machuca la na alma ..
Eu anseio pelos instantes em que minha mente vagueá por ai , momentos em que eu consigo , mesmo que por poucos instantes , esquecer de qualquer preocupação , Consigo me desligar das desilusões desse mundo.
Eu ainda não aprendi a voar por completo , nem sempre eu tenho o controle de minhas emoções , não consigo ter paz a todo momentos , meus pensamentos são desordenados e conturbados demais pra isso.

sentimos vontade de ir para um lugar onde ninguém nos encontre.

infelicidade , será uma palavra muito forte para quem não viveu nem um terço de sua vida ainda?Creio que não , acho que esse termo pode ser utilizado também quando se refere a algo momentâneo. As vezes eu queria poder sair um pouco de orbita para ver quais serão os meus próximos passos. Eu queria muito ter a confiança nas coisas , mas não tenho. Desconfio de tudo e todos a todo momento, não confio  nem em mim mesma.
Eu quero ser eu mesma , sem restrições , quero ter a liberdade de dizer o que penso , mas temo que aqui não poderei agir assim , então resta a pergunta até quanto o amor pode suportar? Ou até quando...
tem sido torturante ver que as ideias não se condensam e eu tenho deixado de falar , de "comprar briga" , mas eu vejo que estou perdendo a minha essência . E se continuar assim , as coisas vão esfriar , vão machucar ,quer dizer ... vão machucar em mim , não acho que ele se importe tanto com isso , afinal .. válvulas de escape , são válvulas de escape.
Eu tenho pensado tanta coisa , tanta coisa e não tenho dito nem 1 % delas , mas acho que no momento tudo se resume a uma palavra , infelicidade. Estou aonde queria estar , com quem queria estar , mas ...
Tenho feito planos para o futuro , e sinto que ainda é uma decisão só minha , não era isso que eu queria. Imaginava tantas coisas , outras coisas . Não quero respostas prontas , "ah ok ... legal" eu sei que mereço muito mais , mais empolgação , mais paciência , mais sinceridade.
Porque no fundo , acho que estamos tomando a decisão errada . Se não esta bom para uma parte para que insistir , e o que da mais raiva é que o silencio toma conta da situação e eu fico sem saber , sem entender .. pensando mil e umas coisas ...
No fundo eu sei , não era eu ... deveria ser outra pessoa !
Eu penso em desistir sim , não por mim e por mim também
porque quando as pessoas se entregam , quando elas realmente se entregam é tudo muito diferente.
E eu por ser tao burra ainda estou insistindo nisso , tentando acreditar em Happy End , tentando acreditar que as coisas vão mudar , que vamos nos entender .... as coisas estão simplesmente frias , assim sem que nem porque ... sem paciência , sem tolerância .

Quanto vale sustentar uma mentira?

de repente os sentimentos de outras pessoas não interessam e você deixa de respeitar um outro ser que por escolha dos dois , dedicou uma grande parte da vida a você.

e ai você começa a ter de aguentar constantes brigas , falta de mau humor e coisas muito piores , a situação desgasta muito. E mesmo assim ninguém escolhe seguir em frente , por pura comodidade , Ou ate mesmo burrice.e sabe o que tem por trás disso , enquanto uns se acabam para tentar segurar o ultimo fio da relação, outros apenas encontram outros tipos de entretenimento . 

Hipocrisia , moralismo , ego , superioridade e blablabla .

A raça humana chega a me enojar em certos momentos , tenho pena e so peço que eu nao acabe como esse tipo de pessoa.

todos cometem erros , eu cometi vários , mas não vivo uma mentira constante e nao engano ninguém ,

eu tenho uma outra visão da vida.

Ja me cansei de encontrar tantos casos parecidos. Fujo de um caio em outro

francamente....

e o que se ganha com isso gente? Sinceramente ... nao sei responder.

e na mente .. um caos

As nossas convicções nos torturam por dentro , vivemos ansiosos por tudo e quase nunca alcançamos a paz de espirito. A vontade é impotente , nada mais que a expressão de um sentimento ...vontade de possuir , alcançar. Mas isso não significa a consumação . Então , os homens se tornam presos a uma ideia , e não se permite desfrutar de outras coisas , ele se torna melancólico , pesado... É DIFICIL. Acho que todos ja passaram por momentos assim , mas é preciso manter a fé em Deus , porque o que é demora para você é tratamento para ele.Confio no que Deus tem para mim
Mas quando você decidi ficar feliz , você fica .. mas tem hora que o no na garganta aperta e voce quer um colo , um ombro amigo ou melhor ,  uma solução.

sera que somos donos de nosso proprio destino , donos dos rumos que tomaremos.. As escolhas que fazemos hoje nos acompanhara pelo resto de nossas vidas. existem escolhas que irao de favorecer e escolhas que vao te tirar a alegria. Tem momentos em nossas vidas que sao enraizadas em nossos coracoes nao permitindo que venhamos a nos desvincular disso. Agora isso tudo passa em minha maente constantemente , qual e a diferenca , porque eu simplesmente nao escolho um outro caminho e sigo por ele , porque eu nao me torno alheio a tudo isso , como eu sempre faco. e claro que as pessoas tem passados , elas nunca se envolvem com outra de coracao limpo , mas porque estar com alguem e ainda tentar manter lacos passados. No fundo as pessoas traem a si mesmo escolhendo o que parece bom aos olhos mas na verdade nao e.
o sentimento que temos e de dor ,dedicamos amor a quem queria o amor de outra pessoa , fazemos planos acreditamos em alma gemea ,e agora nada disso faz sentido.
a gente fica sem acao , sem no que acreditar e as coisas ja nao sao tao bonitas como pareciam ser

As escolhas que fazemos por piores que sejam nunca serão perdas ou vazios irreversíveis. Seria demasiadamente simples falar em termos de erros e acertos , mas nao se trata disso. Se trata de atos que possuem algum porque , algum objetivo e por mais difícil que seja a caminhada , durante esse percurso você ira acrescentar em sua vida coisas muito boas. Mas é possível descobrir nesse mundo alucinado , toda a perversidade oculta pelos cantos...é essencial termos cuidado , existem pedras de tropeços e palavras de desânimos por ai ... A expectativa de que sejamos homens e mulheres de ação totalmente realizados(em todas as áreas da vida) nos instiga a sonhar e a buscar ... MAS , PORÉM CONTUDO não nos da a certeza desse ato consumado. Numa situação em que as possibilidades são cada vez mais escassas é necessário arquitetar planos .. isso se chama senso comum ,estar ciente de que há duas possibilidades : dar certo ou nao , então essa historia de medo da vida , de auto abandono, não combina comigo. Ficar estaticamente parada no mesmo lugar por anos não te faz totalmente segura. Permanecer com viseiras de burro para onde só se olha para um lugar por medo de arriscar deixo com você ... porque pra mim o céu é o limite.